恥ずかしながら、
子供四人も抱え、カードローンと養育費さえ払えないくらい借金を抱えている。
次女を六年前に産んでから、全ての歯車が狂ったように思う。最近産むんじゃなかったくらいに思うようになってる。次女に罪はない。悪いのは自分。自分のした事が今になって返ってきてる。だからＷワークで働くことにした。
今頑張らなければ、いつ頑張るんだ。
ちかれた。
今日も今日とてお仕事でした。もうね、朝から疲れるんのよ。言っちゃあ悪いけど、悪いんだけども。あのねぇ、朝に各メーカー納品ラッシュで、別メーカーの朝の品出し（生もの）で忙しいのに、その後に別メーカーがどんどん納品されてお客も相手にしながらやってたら、昼までに納品されるメーカーのもん売り場に陳列出来ませんよ！それを、『朝そんなに忙しかった？』感な態度されても？
要はさ、コンビニの納品便が朝に濃縮させる感じだよ！それを昼までに全部陳列出来ないって。自分の担当メーカーも基本午前発注なんだよね。それを、『何で発注してないの？』
なんて言われてもね。
なんかもう朝からホント疲れるよ。
こんな愚痴でした。。。
もうさ四十こえてんのに
しっかりしろよ。もうやだ。生きてくのやだ。所詮いなくてもいいんだよ。いつもいつも何かに怯えて生きていくのは辛い
生きるって。
難しいね、生きるって。もうなに。カネカネ金！ウザいもう。生きても死んでも金かかるやん。なんでこうなるの？
ここにいる意味。
今とってもネガティブ。自分の存在意義を問いただすってなると、あらもうネガティブになってる。仕事は嫌いじゃない。嫌いな人もいない。なのに何故か出来ない。やらなければならないのに出来ない。本当に、一般社会においてえ、自分はついていけてるんだろうか。居ていいんだろうか。誰かに迷惑になっていないだろうか。そう考え手が震える。これしてもいいのか。こっちに行ってもいいのか。顔色伺えば気に障るだろうから、顔さえ見れず。一定以上の距離をあけて。あまり会話せずに。必要最低限の会話だけして。なぜそうしなければならないのか。何でそんな事しなくちゃいけないのか。分からないまま身体は勝手に動く。癖みたいなもんで。そんな事してる自分は本当に最低だな。
(╯•﹏•╰)
自分は、思うより、社会に置いて不適格じゃあないかと思うほど、物覚えが悪い。言われたことを言われた時はやるのにすぐ忘れる。相手が思ってもない余計なことをするからタチが悪い。好きで、故意で、そうしている訳ではない。だから、一般的な社会において、不適格なんじゃあないかと思う。。。どうしてだろうか。。。
